Met vakantie als nieuw samengesteld gezin

Meer PlusouderInfo | Het Plusouder GPS-traject | Download de Plusoudergids

De vakantie is een uitdagende periode, voor àlle ouders. Puzzelen met opvang, sport- en spelkampen voor de kinderen, de eigen work-life balance als ouders. Terwijl de vakantie een tijd van ontspanning en rust zou moeten zijn, is het voor vele gezinnen eerder een tijd van extra druk, want elke ouder wil het beste voor de kinderen, maar je hebt ook je dagelijkse verplichtingen op het werk die blijven. Voor plusouders in nieuw samengestelde gezinnen komt daar een extra uitdaging bij: de pluskinderen (stiefkinderen) die in vele gevallen langer en meer aanwezig zijn, nood aan ontspanning met het eigen kerngezin of tijd met je partner alleen, maar dat lijkt je maar niet gegund.

Wat gebeurt er?
Dikwijls loopt het fout waar samengestelde gezinnen hun vakantie volledig als ‘gezinsvakantie’ inplannen. De biologische ouders willen het liefst van al zo snel mogelijk een warm gezin vormen. Na al het leed dat er is voorafgegaan door scheiding of overlijden van de andere ouder, willen ouders voor zichzelf en hun kinderen graag werk maken van een gelukkige nieuwe toekomst. Ze denken dat de vakantie hiertoe het moment bij uitstek is om dat mogelijk te maken. Samen tijd doorbrengen met de nieuwe partner zal zeker goed zijn om de banden aan te halen … denken ze. Maar zowel de nieuwe partner als de kinderen hebben hier niet altijd behoefte aan. Tijdens de vakanties komen de natuurlijke basisbehoeften nog meer naar boven: aandacht voor de bloedband, tijd alleen met het kerngezin, de partnerrelatie, me-time. De vakantie staat symbool voor ontspanning. Dan nog eens ‘moeten’ investeren en doen wat ‘hoort’ volgens anderen hun verwachtingen, werkt contraproductief. Maar hoe zorg je dan dat al die verschillende behoeften ingevuld kunnen worden in een beperkt aantal vakantiedagen?

1. Plaats je intentie! Als je vooraf bezig bent met doemscenario’s ligt je focus op … doemscenario’s. Het resultaat zal van diezelfde aard zijn. Begin met de voorbereidingen van je vakantie door alvast je focus te bepalen. Wat wil jij uit deze vakantie halen, is er iets dat je over jezelf wil leren, vanuit welke bril wil je naar je (stief)kinderen kijken, wie wil jij zijn voor je (samengesteld) gezin in een periode die voor iedereen ontspannend zou moeten zijn, …?
2. Ken je behoeften! Dit is misschien wel de moeilijkste opdracht. Dikwijls wijzen we de vinger naar de anderen om ons heen omdat ze ons niet geven wat wij nodig hebben. Maar hoe kan je van de anderen verwachten dat ze jouw behoeften beantwoorden als je je behoeften zelf nog niet eens kent? In persoonlijke coaching trajecten stel ik dikwijls de vraag: “wat heb je nodig, wat wil jij?”. In vele gevallen is het antwoord: “dat is een goeie vraag, ik weet het niet!”. Denk heel goed na over wat jij nodig hebt en hoe je omgeving je hiermee kan helpen.
3. Ja, je mag ook je stiefkinderen achter het behang willen plakken! In klassieke gezinnen hoor je het wel eens: ouders die soms hun kinderen achter het behang willen plakken. Heel normaal, het komt overal voor. Laat diezelfde uitspraak uit de mond van een plusouder over de stiefkinderen komen en je krijgt alom verontwaardiging als reactie. “Hoe durf je zoiets te zeggen, wat een slecht mens ben je dat je zo over de kinderen durft te spreken!” En toch bedoelt de stiefouder exact hetzelfde als de biologische ouder. Haal die “stief-lading” eraf en benadruk dat dit een gedachte is die bijna elke ouder wel eens voelt opkomen.
4. Leg je focus op wat voor jou belangrijk is! Telkens je afgeleid wordt door frustraties, denk je bij jezelf aan dat wat voor jou belangrijk is. Bedenk dan waar jij je aandacht aan wil geven: wil jij energie verliezen in frustraties of wil je energie krijgen van dingen die voor jou leuk zijn om je mee bezig te houden?
5. Durf de zaken te benoemen! Ik weet nog hoe ik enkele jaren geleden op een bepaald moment rustig aan mijn man zei dat ik even een overload had aan zijn zoon. Hij reageerde begripvol en zei: “ja, dat kan, maar hoe kan ik dat oplossen?”. Het feit dat hij me begripvol benaderde en mijn gevoel er mocht zijn zonder dat het daarom direct opgelost werd, loste het voor mij meteen op. Ik voelde me gewoon al opgelucht om dit te mogen zeggen zonder erop afgestraft te worden.
6. Volg je hart! Je zal tijdens je vakantie samen misschien de nood voelen om even tijd apart door te brengen, alleen met je eigen kinderen of echt me-time. Luister op dat moment naar wat je hart je ingeeft. Ga niet doen wat je denkt dat van je verwacht wordt. Als je tijd met de anderen doorbrengt om hen te plezieren terwijl je het zelf helemaal niet wil, zal niemand er plezier aan beleven, integendeel. Iedereen zal voelen dat jij er met tegenzin bij bent en zowel jij als de anderen zullen wensen dat je er beter niet bij was.
7. Verdeel je aandacht! Een samengesteld gezin bestaat uit verschillende relaties: de partnerrelatie, het kerngezin, de bloedbanden en stiefbanden. Zorg dat je momenten inplant waarop elk van die banden apart aandacht kan krijgen, al is het maar enkele minuten om bijvoorbeeld even samen naar de winkel te gaan met één van de kinderen apart. Hoe langer de vakantieperiode duurt, hoe belangrijker deze regel wordt.

Uw regionale PlusouderConsulent

• biedt u en/of uw partner in het nieuw samengesteld gezin een persoonlijke begeleiding
• helpt u met inzichten, naar elkaar te luisteren en samen te praten
• biedt u een kader om er samen uit te komen
• maakt de rol van plusouder bespreekbaar

Deze dienstverlening wordt aangeboden tegen een vaste prijs ifv de complexiteit en doorlooptijd. Maak een eerste vrijblijvende afspraak met een consulent.

Anja Pairoux, auteur van het boek 'je wist waar je aan begon', is de drijvende kracht achter de PlusouderConsulenten. Anja heeft een jarenlange ervaring als PlusouderConsulent en coach van de PlusouderConsulenten. Interesse in het aanbod van de PlusouderConsulenten? Contacteer Anja voor een vrijblijvend telefonisch kennismakingsgesprek.